Вот скажите, стоит ли девушке стесняться того, что она девственница в 23 года?



По-моему, здесь нечего стесняться! Уж лучше немного повременить, чем заниматься сексом ради, пардон, дефлорации!

Я просто зла немного, иногда ненавижу людей, особенно тех, кто себя считают "давно взрослыми и умудренными опытом"!!!

Второй день подряд страдаю ерундой. Сегодня решила выползти за продуктами, и что - еле все это добро дотащила! Кто виноват, что нормальные гипермаркеты расположены в двух трамвайных остановках от моего дома?

Зато теперь сижу и ем камамбер, жалко вина красного нет, ну ничего - и сок персиковый сойдет. А еще меня мама надоумила купить красные бананы. Внутри они оказались совершенно обыкновенными, хотя стоили дороже желтых. Странно, я за кожуру переплатила, за экзотику?

И вообще, хватит жрать уже, а то все мое похудание к чертям катится!

Ох, или уже смириться с тем, что меньше своих 53 я весить не буду?



Жду сестру, надеюсь, она почтит-таки меня своим царским пристутсвием. Дико хочется курить, но нельзя - со всех сторон контроль.



В воскресенье гуляла с МЧ, сидели с ним на берегу и болтали. Я ему сказала:



-Твоя проблема в том, что ты СЛИШКОМ привык быть один!

на это он мне ответил:

-Знаешь, для меня это вовсе не проблема! Мне хорошо!



Так стало горько и обидно! А еще объявилась моя подруга, ставящая меня в игнор целый месяц. Напридумывала историю, которая трещит по швам. Она наврала - я сразу это поняла, но к чему копаться в этом дерьме? Больше не буду с ней общаться, если она позвонит - подумаю, стоит ли брать трубку.

Никакой боли и горечи не испытваю. Если я ни в ком не разочаровалась за неделю, то она прошла зря.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не хочу спать - надоело

Не хочу готовиться к экзамены - надоело

Не хочу от кого-то зависеть - надоело



Надоело, надоело, надоело...



И мошки еще эти противные! Даже балкон не закрыть, потому что в квартире духота, а за окном светло, как днем.

Была б моя воля, ушла бы гулять на всю ночь по городу...Надоели эти условности и запреты.

Достали все подруги! Спокойно живу без них.

Экзамен - полное разочарование, оцененное на "отлично".

В выходные еду в Петергоф, а марафон "досдай все экзамен к концу месяца" продолжается.

"О, сердце разрывается на части

От нежности...

О да, я жизнь любил,

Не меряя, не утоляя страсти, -

Но к тридцати годам нет больше сил".

И, наклоняясь с усмешкой над поэтом,

Ему хирург неведомый тогда

Разрежет грудь усталую ланцетом

И вместо сердца даст осколок льда.

(С)Георгий Адамович



Недавние события заставили меня уверовать в то, что редко среди женщин встречаются достойные и хорошие подруги. Больно разочаровываться в людях. У меня было до сего дня 5 лучших подруг:

-с первой мы дружили с началной школы, рассорились в девятом из-за другой девочки, которая мне открыла глаза на первую.

-вторая была приложением первой, дружили, потому что были с первого класса в одном, в результате она меня предала.

-третья стала причиной ссоры с первой, с этой девочкой мы общались в девятом-десятом; поняла, что она злая в душе, больше с ней не шла на примирение, просто сказала "прощай".

-четвертая стала подругой на последние два года, вчера у меня на нее открылись глаза. противно!

-пятая сейчас учится в Москве, моя единственная нормальная подруга, мы с ней переписываемся, перезваниваемся - но надолго ли эта дружба на два города? не знаю...

Есть еще подруга из универа, но она мне так часто кажется неискренней!



Вчера моя подруга номер четыре встречалась с мальчиками с параллели. Сначала наплела мне с три короба, что у нее какие-то дела, а когда приперла ее к стенке и сказала, что сейчас приеду, начала отговоривать, мол, меня на ночь не отпустят. Я ей ответила, что буду у метро - перезвоню.

На самом деле я решила ее просто проверить, я встретилась с любимым и мы пошли гулять. Зашли поужинать, я решила позвонить подруге номер четыре. Сначала она сбрасывала, потом не брала трубку, потом вовсе отключила мобильник. Я обо всем рассказала ему. Он мне ответил, что я сама виновата.

-Нельзя быть такой красивой! Она же тебя просто ревнует!

И это уже не в первый раз! Боже, как это все противно!

Хотя я поняла, что абсолютно не переживаю из-за отсутствия подруг! Они стали не нужны, в школе мы держались друг за друга как за соломинку, а сейчас - нет. Сейчас универ и самостоятельность. И главное - у меня есть мой любимый человек. Он понимает меня, советует мне - ведь он старше, опытнее и мудрее. Я стала понимать, что нужно делать, чтобы жить с ним в гармонии - достаточно просто его слышать!

А еще у меня есть сестра, пусть двоюродная, но я ее очень сильно люблю.

Так что одна я не останусь. А стихотворение я поместила, потому что оно мне о моем любимом напомнило. Он мне сказал, что прекрасно понимает мое желание веселиться, развлекаться, гулять до утра, но:

-у нас уже семейные пробелмы какие-то:работа, отдых, семейные сборища.

Не знаю, ради него я готова этим пожертвовать, если не удастся что-то изменить. Просто я ему верю. Ведь он тоже не думал, что так выйдет! Хочу вывести его из душевного одиночества. Почему он со мной ничем не делится? Почему не доверяет? Он и со мной, и в себе...Наверное, считает меня слишком глупой в плане жизненного опыта...Что ж - всему свое время!

Сдала экзамен - новость прошедшего дня.



День показался мне таким невыносимо, тошнотворно длинным, к тому же я не спала всю ночь - читала сообщения моего МЧ на форуме. Стоит заметить, что сообщения - двухгодичной давности. Какаое счастье, что он мне достался именно сейчас.

Одна милая девочка на форуме сказала мне по поводу его постоянных срывов и импровизированных истерик примерно следующее: "он ведет себя так, потому что верит в твою способность все понять". Конечно, ведь окружающие считают его добрым и милым мужчиной, приветливым и компанейским. Со мной он может вести себя грубо, нудеть, жаловаться, кричать и т.п. Я тоже себя так веду, но ему это - просто непростительно. Причем он ничего не отрицает и постоянно пишет на форуме, как мне не повезло. А что делать? Выхода он мне все равно не предлагает.



Сдала экзамен - на отлично.



После посиделок в кафе и "дележки" конспектами позвонила ему и сообщила сию радостную весть. Он, как обычно, был занят. Я ему напомнила о "пробелах в биографии". Он сконфузился, говорил: это по молодости было, - а в конце предложил мне...нет, он мне не предложид встретиться, он мне предложил купить себе пирожок! А напоследок еще бросил - я разрешаю!

Вот человек нормальный или нет!!!



Current music: Оскар - Между мной и тобой

Дописала рассказ. Не могу остановиться - плачу...Очень тяжело. Как будто что-то во мне оборвалось и умерло.

Без изменений. Жизнь - ловушка, наполненная фальшивыми словами, сказанными для проформы. Ты смотришь на меня глазами, в которых плещется собственное превосходство, а в голове нет мыслей, связанных со мной.

Разыгрывать комедию - легко! Мы будем вместе улыбаться, сыпать дешевыми и бессмысленными дежурными комплиментами, а потом расходиться и не изображать тоску друг по другу. Я - друг. Меня бросили. Бедная я.

Ты будешь изображать вожделение, страсть, похоть - называй, как знаешь. Я буду верить в satisfaction. И мы уйдем, надеясь, что каждый из нас хотя бы доволен. Но это иллюзия. Perfect! Давай еще пофантазируем...

Виртуальная любовь заменяет реальную. Прикосновения к экрану - реальные. Больше ничего не осталось. И если завтра перерубят кабель ничего не случится. Мы расстаемся заочно, как бабочки, которых оставили умирать в закрытой комнате.

Ты расправляешь крылышки, летишь на огонь - как блестит, как переливается. Перед кем ты рисуешься? Ты же сгоришь, идиот! Зачем? Зачем тебя останавливать...Ты - живой труп, любимый. Тебя нет!

Отдельный респект RapsodyGirl, обитающей тут за ее прекрасные "выкрутасы" с дизом!





Мой мазохизм достиг просто кретинической точки! Наверное, скоро я сойду с ума от приступов агрессии и апатии. Я где-то прочла, что уныние - самый тяжкий грех, а я просто потеряла интерес к жизни! Это немного обидно, совсем чуть-чуть. Надеюсь, со временем это пройдет и я обрету нравственные ориентиры.

Удивительно, как преобразил меня один лишь год. Я стала жестче, грубее, циничнее и злее. Я смогла признаться в том, что я - лицемерка. Но, как бы трудно это ни было, пытаюсь бороться с проявлениями своей никчемной душонки.

Ведь это же неправильно - видеть недостатки своих друзей! От их несовершенства мне становится только хуже. Я не разочаровываюсь в них, потому что люблю. Просто с горечью сознаю, что меня никто не сможет понять. Обидно остаться непонятной.

Мой Принцип на Белом Коне заявил, что скоро будет от меня шарахаться по причине моего постоянно плохого настроения! Боже, да какой тут может быть позитив, если он сам является источником моего недовольства и вечных притязаний! В нем мне вдвойне хочется что-то изменить! И это не перфекционизм. Я пытаюсь дотянуть его до себя - пока не получается. Он слишком взрослый и не понимает моих простых истин. Это сложно.

Сложно все пережить. Я опять взяла передышку. Долго так продолжаться не может. Отсрочка...это всего лишь отсрочка.

Нельзя развести огородик на остывшей лаве любви. Нельзя пятнать любовь дружбой! Конец есть конец! (в который раз повторю слова моего любимого Ремарка).