Я сейчас у моей любимой сестренки. Нус, я тебя просто О Б О Ж А Ю !!!



Похоже, я заболела. Печально, но факт.



Хотя в принципе было бы странно, если бы это не произошло.

Беготня в куртке нараспашку на 12 см каблуках в двадцатиградусный мороз, курение в носках на заваленном снегом балконе и постоянные скандалы с мамой кого угодно выведут из себя.

Меня уже конкретно зае***и постоянные шуточки мамы+семьи касательно моего веса ("Юль, а что в Питере снова блокада?", " такое ощущение, что ты уже никогда есть не будешь" и т.п.). А еще жутко хочется НОРМАЛЬНО оттянуться в клубе.



В последнее время мне уже надоело всем объяснять, чего яхочу. Поэтому просто и доходчиво объясню:я просто хочу жить! не мешайте мне! хочу разбавлять пресную жизнь алкоголем и затягиваться сигаретой, хочу пить крепкий кофе и читать глянцевые журналы, хочу курить кальян и постоянно путешествовать, не заморачиваясь по поводу моих мимолетных увлечений и очередных парней!



ЗЫ! Нус, хоть я и спросила разрешение, все равно беру у тебя картинку!



+++ Никому не позволю меня откормить!

Отметила НГ с подругами. Точка.

Или нет? Или многоточие?



Встретились с В. в центре и пошли в наше любимое местечко, чтобы покурить кальян. Догонялись по ходу коктейлем. Мерзость жуткая, но хотелось как-то быстро поднять настроение.

Заказали вина, пока ждали оставшуюся часть нашей компании.

Ждали долго.

Приехали не все.

Допили вино и пошли в другое место. Хотелось кальяна. Жутко.

В другом месте все было занято.

Никто даже не уступил нам место.

Долго чертыхались.

Ждали, пока кто-нибудь уйдет - мотались в агонии от одного кальян-бара к другому.

Наконец-то сели.



И тут Остапа понесло...

После вина и кальяна, дало по шарам просто КОНКРЕТНО!

И, как это обычно бывает, сразу же начинаются звонки всем знакомым с предложением потусить.

После шампанского мы уже были готовы. И были готовы отправиться на ночь в клуб.

В результате еще получасовых разборок со всеми знакомыми парнями, едем на квартиру.

Естественно, чтобы выпить. Естественно, не за свой счет.

Полчаса слонялись в темноте по незнакомому району.

Я орала в трубку и просила нас забрать скорее, вокруг было ужасно грязно, а мне было жаль новые сапоги.

Все, всех нашли.

Мы с В. оказываемся одни в компании парней.

Жутко хочется есть.

Исследуем полузнакомую кухню на предмет чего-нибудь съестного.

Варим какое-то недоразумение.

Остается мне на один кус после того, как все мальчики это "попробовали".



Остапа уже конкретно ведет.

К полуночи появляется еще один друг с добавкой.

Опять пьем. Опять с В. на брудершафт. Весело.

Курим какие-то дурацкие сигареты. Винстон, по-моему.



Потом какой-то провал и просьбы моих знакомых станцевать стриптиз.

Ага, щас...



Думаете, это конец вечера???



Нет!

Это - ТОЛЬКО НАЧАЛО!

Я запираюсь в чужой огромной ванной и звоню своему нынешнему парню.

О чем-то с ним говорю. О чем - не помню.

До этого я ему наврала, что еду домой. И отвергаю его предложение встретиться.

А тут - опять о чем-то треплюсь.

В два после всего выпитого мне уже конкретно плохо. Но я приучила себя не блевать.

Рвота - это неэстетично.

Сижу на краешке ванной.

Проходит минут 20. Стучится В. Кричу ей, что в порядке.



В два пишу смс своему парню, что мне очень плохо.

ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ он приезжает за мной с другого конца города и везет к своим друзьям.

Мои же друзья недоуменно на меня пялятся.

Золушка покидает вас, да-да!

Целую и прощаюсь со всеми.

В. провожает меня на улице.



К. меня обнимает и спрашивает, что со мной случилось. Я говорю, что все УЖЕ в порядке.

Едем к его друзьям.

ППЦ.

Когда я оказалась в квартире с четырьмя парнями, я поняла, что это может очень плохо кончится: судите сами, ведь К я знала к тому моменту всего 6 дней, а всех остальны видела вообще впервые.

Подозрения меня стали одолевать еще в машине. Но я была в неадеквате, потому и молчала.

А в квартире подумала, что МЕНЯ ОТЫМЕЮТ ПО КРУГУ!



Ладно, разочарую вас: никто меня не домогался.

Мальчики оказались очень милыми и клевыми. Я накурилась Давыдофф. Повалялась на чужой кровати. Сделала своему парню массаж.

Попыталась заняться сексом и...

Насутпило утро!

Позвонила мама и мне пришлось ехать домой.

Вот так я живу...



Интересненько?

Курили кальян.

Пили.

Много пили.

От шампанского тошнит.

От вина - немного.

Но если это все намешано еще и с мартини.

О, фу. Гадость. Полчаса стояла на улице - приходила в себя.

Невозможно. Блевать ненавижу. Как-то смиряю позывы желудка.

Перетерпела.

Ничего плохого не делала.

Вот только парней совращала.

В итоге продинамила троих парней из семи возможных.

+два пристали на улице

Какое-то сезонное помешательство.

Или просто я резко стала нравится в сапогах на 12 см каблуке? и пусть!



++Но от одного парня я все же не отвязалась. Выбрала самого симпатичного. Но, честно признаюсь, меня подкупили в нем 2 вещи: рост и сигареты.

Догадываетесь какие????



Завтра все же встречаюсь с ним. Надо же хоть как-то приходить в себе и строить свой секс ЛЮБОВЬ!!!



Все поздравления ВАС будут позже. А пока я заинтригована и отбиваюсь от предложений знакомых "из мобилы".

Если я буду в состоянии ворочать языком и держать ручку в руках за пять минут до боя курантов, я непременно загадаю в следующий НГ заняться сексом под ёлкой и получить в подарок детский набор шоколадных конфет.



А еще дома закончилась вся еда. Нормальная. Какие-то дурацкие супы на мясном бульоне, рис с курой. Фу. Мясо, мясо, мясо...Ненавижу.

Такое ощущение, что запах мертвичины прочно поселился у меня в носу. Хочу творожок и хлопья. Была бы моя воля - ушла бы за ними прямо сейчас. В ночь.



И покурить хочется. И нельзя. И холодно. И одиноко как-то. Опять.

Пила шампанское. Мало.

Мама неудачно открыла бутылку – как результат я оказалась по самые уши им залита и была вынуждена идти мыться! Вот ведь!

Fuck…

Отмечали депрессию. А я еще пыталась заглушить панический страх: чуть не проболталась маме, сколько я вешу на самом деле.

Слава Богу, удалось соврать, что я – 50 кг!

Потом опять соврала, что ужинала после шести. Да и не чем-нибудь, а шоколадным печеньем.

Хм, теперь вот думаю, куда спрятать РЕАЛЬНОЕ печенье, которое не было съедено.

Страдаю всякой ерундой.

Вместо того, чтобы готовиться к зачетам и писать курсовую, убиралась на кухне: переставляла банки в шкафу, пересыпала пшеничные карамельные хлопья из пакета в чашку и обратно, в холодильнике меня местами йогурты и кастрюли.

Совсем уже.

Опять купила Давыдоффф. Когда закончится сессия, мне будет грустно с ними расставаться.

А еще по всей кухне витает аромат шампанского. Не могу понять, нравится мне это или нет.

Сижу пью малиновый чай (без сахара и малинового варенья, конечно!) с персиковым сиропом (3 чайных ложки) из большой кружки.

Скорее бы уж этот день закончился. А то мозг совсем не варит. Учиться не охота. Идти тусить не позволяет совесть – я ж «готовлюсь».

Уф, как же меня эта неорганизованность бесит!

+учила одногруппницу самоконтролю в еде! Но, думаю, этому так просто не научиться. Самовоспитание – долгий и трудоемкий процесс. Этого, для начала, нужно просто захотеть.

Пы.Сы. Мне совсем расхотелось идти в Мак. При мысли о жирной пище меня начинает трясти. И я все больше склоняюсь к мысли о том, что мне необходимо стать вегетерианкой. Это не блажь, а осознанное решение.

Опять сорвалась. Спала днем три часа. Так ко всему прочему я еще и умудрилась проспать в универ на первую пару! Собиралась за полчаса. Накрасилась впопыхах. Шухер на голове привела в относительный порядок – и бегом. А ноги-то боляяяят. А каблучары-то высоченные. Да…видимо, мне дико нравится над собой измываться.

День выдался на редкость удачным. Не иначе как гороскоп в коем-то веке не наврал.

Сидела на паре перед преподом и читала «Гауде». Ничего полезного из сего не вынесла, зато хоть время скоротала. Надо было взять ярко-красный лак от Салли и привести в порядок ногти раз времени заниматься этим дома нет.

Я даже до салона дойти не могу! А всему виной эта долбанная сессия.

Никакой расслабухи! Договорились с С. покурить кальян на следующей неделе, чтобы прийти в себя. Пока только одни проблемы.

Все на новопассите и валосердине.

Резко закурили. Много. Davidoff. Light. Slims.

Еще хочу купить маленькое черное платье на Новый Год. Черная мини-юбка у меня уже есть. Осталось найти к ней кофту.

Эх, я уже сто лет не устраивала шоппинг. А все эта сессия…

Вдобавок ко всему я просто разрываюсь на части: столько приглашений и предложений встретиться! И как раз тогда, когда у меня миллион дел в универе. Что поделаешь: я выбираю универ! Учеба мне важнее всех этих кавалеров.

Я знаю себе цену. А парням можно лишь посоветовать: соответствуйте мне! Я больше не благотворительный фонд помощи всем обиженным и оскорбленным. Надоело! Меня хоть кто пожалел?

Вот именно.

‘cause I’m selfish

"Данное произведение целиком и полностью является вымыслом автора. Все события и сходства с реальными людьми случайны."



Я пишу черным фломастером в своем реальном Дневнике. Дневник имеет вид книжицы с ярко-розовой обложки, сделанной из кожи. Страницы в нем белые и очень жесткие, они даже немножко похрустывают, если их послюнявить и попытаться перелистнуть.

Я пишу без красных строк и восклицательных знаков. У меня нет эмоций и не осталось сил вести жизнь супермегавеселого человека. Я просто пишу о ней так, как она творится каждый Божий День, когда я открываю глаза и думаю, зачем же я все-таки живу на этой Земле.



Первая запись

Сегодня я пришла из клуба.

Там было красиво, но тухло. Народ вяло дрыгался под старую отстойную музыку, на танцполе «зажигали» жирные тетки, ди-джей в открытую халтурил.

Воздух был пропитан гашем, а экзальтированные малолетки вдохновенно блевали в сортирах, в то время как их подруги держали их тупые пергидрольные головы в нормальном положение, чтобы не захлебнуться.

Одного парня выкинули за дверь фейсконтрольшики. Видимо, он много буянил, так как перебрал.

Я сидела на диване возле ирландского паба и смотрела на сцену, где пели какие-то старые деды и бабы перестроечной эпохи. Возле них слабо перекидывали руки-ноги в стороны пятнадцатилетние школьники.

Мне было грустно.

Вернулась к столику и отхлебнула виски из своего бокала. Потом из чужого. Из своего понравилось больше, так как в нем была еще и кола. Хотелось сладкого.

Я опустилась на красный диванчик и вытянула ноги в проход. Потом доверилась настойчивым требованиям мужиков съесть конфетку. Рафаэлло.

Съела. Было сладко. Даже слишком.

Я долила в бокал мартини, пока мужики болтали о своем. Они были пьянущие.

Чокнулась с В.

Налила еще мартини. Бьянко. Нам обеим. Еще раз выпили. На брудершафт. Закусили Рафаэлло. Расслабились.

Потом опять я стала пялиться на людей, подходящих к бару. Весь вид закрывала моя знакомая, исполняющая пародию на эротический танец со спиной парня. Да-да! Именно спиной, потому что он просто не видел, что происходит с другой стороны его. Сзади, короче.

Пошла танцевать. Какой-то чмарный придурок, изображающий себя мегакрутого и стильного эйрэндбишника пристроился сзади и пытался ухватить за талию. Я бы могла ему это позволить. Но…Это слишком банально и скучно.

От нечего делать пошла в туалет. Пока стояла у зеркала в дамскую комнату вваливались парни и ржали. У девок не было сил возмущаться.

Всем было весело и тоскливо. Слишком уж одурели от гаша.

Искала долго подругу. Даже на улицу выходила. Был минус, а я была в тонком топе без рукавов. Секьюрити сказали, что видели «пьянущую девушку», подходящую под мое описание. Странно, я же спрашивала у них, где С. Оказывается, я тоже была не в себе, предполагая, что секьюрити должны знать, как зовут мою подругу. Это только до меня потом дошло.

Или они к нам в тот вечер подходили знакомиться?

Все разругались и уехали по домам на попутках. Мосты развели.

Мы с В. остались. Мартини не допили. Заглотнули противный виски. Без Рафаэлло.

Мужики остались за столом. Продолжили болтать. В жестком неадеквате.

Мы с В. опять на танцполе. Какие-то уроды трутся. Народ потихоньку начинает рассасываться. Похоже, вечеринки с пеной не будет. На пену у школьников и студней нет денег.

Куда смотрят фейсконтрольщики? Половину вообще нельзя было пускать.

Но мне же плевать. Посему пох на них.

Ждем, когда откроют метро. В клубе оставаться нет смысла.

Идем по Университетской набережной. Сигналят водители грузовиков. Проезжай, лох. Тебе такое и не снилось.

Какие-то молодые парни достают с глупыми вопросами. Они посланы. Вместе со своими вопросами. В ответ звучит «чтоб у тебя каблук сломался».

Заходим с В. в единственный круглосуточный магазин за соком. Продавщицы дремлют. У нас легкий сушняк после благородного алкоголя.

Сидим на остановке и ждем, пока откроют метро. В. плохо.

Прощаюсь с ней на М. и еду домой спать. Впервые сплю в метро. Просыпаюсь, когда объявляют станции. В вагоне я одна.

Дома делаю себе бутерброд с майонезом (кальве легкий) и ложусь спать накрашенной. Хватило сил раздеться. И бутерброд зажевать.

Засыпаю с мыслями об С., которая звонила и рыдала, жаловалась, как ей плохо, как она нас с В. любит и что все мужики козлы.

Все, семь утра. Хватит. Спать.

Спасти себя

Я знаю (теперь абсолютно точно), что вся моя прошлая жизнь - иллюзия.

Иллюзия, длившаяся параллельно осознания этого факта самообмана. Мне хотелось поверить, что все не так: возможна сказка, люди хорошие, можно быть счастливым человеком - но сегодня все возвратилось на прежние места.

Мои взгляды пересилили веру в хорошее. Я по-прежнему готова помочь другим - тем, кто слаб, кому плохо, кому действительно нужна поддержка, но сама в этом не нуждаюсь.

Когда мне плохо, я переживаю это в себе. Никогда не плачу, чтобы близкие пожалели и утешили.

Когда у меня неудачи с очередным парнем, я лишний раз убеждаюсь в том, что любви в моей жизни быть не может.

Когда я могу поговорить с подругами только о каком-то определенном аспекте жизни, я стараюсь убедить себя в том, что не бывает двух одинаковых людей с такими же одинаковыми интересами.

Я устала стараться быть другой. Мне надоело играть. Люди это не заслуживают. Я слишком люблю себя, чтобы подстраиваться под кого-то. Я слишком сильно ненавижу, чтобы прощать, и слишком благородна, чтобы закрывать глаза на чужую боль.

Быть может, я самый гнилой человек в этом мире или, наоборот, самый добрый и искренний, но, в то же время, стремящийся казаться злым и циничным.

Мое счастье в моих руках. И я все сделаю для того, чтобы быть счастливой!

Все, собираюсь выруливать жизнь к лучшему. Ни пуха мне!