Это просто поразительно: насколько я себя сейчас ненавижу и оправдываю. Только что распиналась перед всеми ПЧ, что безумно люблю своих друзей и готова на все, чтобы им было хорошо. Но оказалось, не так сильна я для оказания посильной помощи в виде душевных бесед и выдачи строгой порции советов.
Я не открещиваюсь от переписки с подругами, я их очень люблю, они - мои роднулечки, но сейчас я пребываю в состоянии, когда сложно собрать мозги в кучу. Тем не менее, я сажусь за клавиатуру и пытаюсь проанализировать поступки чужих бойфрендов, чужих родителей, от которых денег вечно не допросишься, чужих знакомых, чужих знакомых знакомых. Ну а что я? Кто поинтересуется моей жизнь, моим состоянием? В конце концов, на тупой вопрос "как дела?" ничего кроме "нормально" и "хреново" в голову не приходит. А ответишь, что плохо, начнутся расспросы: но такого просто не должны быть, если люди близки.
Я всегда знаю, когда состояние моих близких, эмоциональный настрой, стремится к нулю или зависает в минусе, я чувствую это каждой клеточкой тела, так же сильно я ощущаю любовь.
Но, видимо, я не создана для взаимной любви.
Настоящая любовь способна пережить все. Ненастоящая в состоянии подвинуться.
Обидно, когда в роли подвинутого ты сам. Тебе больно, мерзко, одиноко, тебя выворчивает наизнанку и тошнит от жизни, как от нелюбимой еды или запаха мокрой псины. А что тут поделать? Ничего. Нужно просто искать в себе силы. Человек - просто потрясающий кладезь этой силы. Я даже не подозреваю, на сколько их хватит во мне: на сколько лет страданий унижений, прощаний, размолвок и ссор.
Мне стыдно, я отпустила в душе Его, но все равно обидно - неправильно, когда тебе обидно из-за чужой несправделивости. Больно и жестоко сознавать, что вот ты живешь, ты есть, но ты никому не нужен. А так часто и происходи: мы рождаемся безвестными и безвестными же умираем.
Сидела, смотрела его фотки. И почему я должна испытывать трепет перед человеком, который меня растоптал, который не соизволил ничего объяснить. Слава Богу, в этом вопросе я отличаюсь от большинства своих подруг и никогда не опускаюсь до выяснения отношений, коли все давно угасло и бурьяном заросло, но эта чертова обида гложет меня и по сей день - правда, меньше, чем раньше.
Быть может, я действительно слишком черства и хладнокровна, мое сердце не лед и не камень, но кому это объяснять? Зачем что-то доказывать? Мне от этого не станет легче, жизнь не наладится, если я изменю мнение хотя бы одного человека, с которым я никогда и не увижусь.
До сих пор в голове звучит его фраза: "Я говорю, что люблю тебя, а ты отвечаешь мне так, словно я у тебя спрашиваю, почистила ли ты сегодня зубы!". Да, я сознаю, что была во многом неправа. Но в тот момент (ах, этот долбанный момент, когда нам всем кажется, что мы безумно правы и умны) я была на сто процентов уверена в том, что чем сдержаннее я буду, тем интереснее будут развиваться наши отношения. Мы были слишком разными и слишком похожими, нам было сложно, потому что ни один не давал подавлять другого. Плохо, когда люди не идут на уступки - иногда это полезно. А теперь у него другая жизнь - и я не буду вмешиваться. Только смотреть его фото - они у него и правда замечательные. Моя жизнь для него осталась лишь фотографиями, сделанными этой весной - это было время, когда я была реально счастлива, это помогло мне избавиться от проблем в семье.
А может, он давно уже стер фотки и совсем обо мне не помнит. Я знаю только одно: это был едиснтвенный человек, чьи признание в любви мне были до боли в душе приятны, я верила ему. Я ему поверила. И чем все это закончилось?
Как печально, когда тебя предают. Предательство "друзей" простить нельзя, но пережить - легко. С парнями, которые сильно нравились, будет посложнее, но тоже терпимо. Но что делать, если тебя предает родной отец. И не раз, а всякий раз?
Покурила.
Об это тяжело написать.
Его участие в моей жизни всегда ограничивалось отстегиванием денег, да и то крайне нерегуларням. Он никогда не был мне близок. Я не знаю, что такое - чувство гордости за своего отца. Вот что такое стыд - да, об этом я многое могу рассказать.
Мне бы хотелось избавиться от чувства принадлежности и относительности, мне бы хотелось поменять фамилию в паспорте, но как быть с отчеством? Я не хочу, не хочу, не хочу вообще его знать. Мне противен он как факт, как графа в моем свидетельстве о рождении. Я ненавижу его с того момента, как мне исполнилось 11 лет и началась моя сознательная детская жизнь. Я слишком много пережила всвязи с этим, чтобы расслабляться в детстве. Это было, это есть, но я не хочу в этом аспекте слова "будет". Я ненавижу будущее с ним даже как с словом. ОН меня раздражает. Он противен.
Я слишком много повторяю, но негатив невозможно повторить, рассеять или изжить - он уходит, когда уходит человек, когда становится легче. Я не могу писать о его мерзостных действиях открыто. Но поверьте, то, что делает он каждый день по оношению ко мне, к маме - невыносимо жестоко. Я слишком много знаю о его параллельной жизни, чтобы рассказывать маме. Я не имею права добивать ее: ни морально, ни физически.
Быть сильной очень тяжело, но у меня просто нет другого выхода.
Он бросил меня, бросил своими слава сегодня, я ему не нужна. Как так можно поступать? Это так не по-человечески...Хотя чего я могу требовать от него, если сейчас все люди давно подменили моральные принципы и нормы собственным эгоцентрическим "хочу"?!

нахожусь просто в дико нереальной прострации. сегодня было очень плохо. с того момента, как я вернулась, снова ограничиваю себя в еде. если раньше это было не больше 1000 калорий, то сейчас мой лимит 500-650. знаю, что это все ненормально. я не хочу худеть. не хочу. хочу кушать нормально. уже не могу.

пока мама сегодня ездила по магазинам, я лежала на диване и пялилась в потолок, пытаясь угадать, сдохну я сейчас или нет.

измерила давление: 80 на 50. накачалась кофе. выкурила сигарету и заставила себя съесть овсяную кашу с изюмом.

потом вернулась мама и снова накупила дико вкусной еды. я сидела с калькулятором и считала калории в зерновом хлебе и каком-то новом йогурте. потом расстроилась, поняв, сколько в этом калорий. максимум, что мне светит, это - яблоки, яблок и яблоки. ну и немножко творожка.

чувствую, что уже с ума схожу. мне даже ходить тяжело. постоянно голова кружится. я чуть ли не падаю. мне уже, по-моему, проще вообще не есть.

переписывалась с М. - очень хороший мальчик и мой большой друг, он все меня одбадривал, писал, чтобы я хоть немного успокоилась. смешно, но он единственный парень, который знает о моих проблемах с едой, а я знаю много его секретов.

отшила в очередной раз бывшего. А. задолбал меня. не хочу с ним быть никогда. я просто поиздевалась с ним, однажды дав надежду. я указала ему на свое место.

с другими тоже разделалась. просто проснулась утром и поняла, что это все не те люди, которые мне нужны. я залужила нормальное отношение, а не это. так что пусть гуляют.

надеюсь, что я не загнусь и выживу.

по крайней мере 13 числа я хочу сходить на консультацию касательно проблем нарушения питания.