Как оказалось, жить одна я больше не могу. Не умею. Разучилась. С собой мне, конечно, хорошо, но с некоторых пор одиночество превратилось в самую пугающую и нелестную перспективку.

Я тебя никому не отдам.

Порой мне бывает стыдно за то, что я счастлива. Казалось бы, лучше радоваться, а не страдать. Ведь в порывах мук и терзаний, когда сердце рвало на части от одиночества и осознания собственной ненужности, когда хотелось сказать хоть кому-то одно только слово "люблю", я ждала и верила, что счастье вернется ко мне. Счастье нужно заслужить, заработать методом проб и ошибок. А сейчас я пришла к тому, что мне стыдно. Знаю, это звучит как полный бред. Абсолютно не соответсвует моим взглядам.
Мне неловко перед моей подругой, что у меня есть молодой человек. Я хочу поговорить с ней, говорю, но кажется, что между нами остается какая-то недосказанность. Однажды я не смогла сдержаться и сказала, что я чувствую себя, откровенно, не в своей тарелке. Потому что хочу, чтобы все мои близкие были счастливы.
Даже когда я была менее удачливой и успешной, я хотела, в первую очередь, именно этого. Не для себя.
Только в детстве для меня имело значение количество подарков и конфет под подушкой. С возрастом я поняла, что счастье, для меня, заключалось в том, что я дарила, отдавала, просто так. А ведь нет ничего приятнее быть щедрым как на материальные атрибуты, так и на эмоции. Дарить улыбки, читать смешные и трогательные стихи...В мире. где все одержимы жаждой денег, денег, денег, словно всем мозги затуманили, так сложно сохранять человеческое лицо. Без пафоса и патетики. Хотя бы с узким кругом людей. Но, неизменно, быть собой. Просто быть.
И снова я вспомнила себя ровно год назад. Мне, как и большинству моих подруг, захотелось испытать модель несколько иных отношений. Как оказалось, к роли содержанки я не была готова, равно как и к роли жены обеспеченного взрослого мужчины. Вместо этого я предпочла лазить по крышам, курить, сходить с ума, но быть счастливой. Я предпочла жизни без проблем путь, выложенный страданиями, слезами, но этот путь помог мне обрести ни с чем не сравнимый опыт. Я ни о чем не жалею. Могла бы продаться за деньги по принципу "тело в дело", но я отказала и не стала заниматься с ним сексом. А зачем? Он мне и с деньгами опостылел за два месяца нашего встречания и один наш поцелуй в губы (и то я была пьяна). Я не ценила человека, который готов был жениться на мне, более того - хотел. А я была молодая и глупая, как многие скажут. Просто дура. Но зато я спокойно смотрю на свое отражение в зеркале.
Не скрою, иногда меня прельщают мысли о деньгах, но не как о цели, а как средстве. Наверное, именно поэтому я стала по-хорошему наивной.
Научилась скрывать негативные эмоции, стала мудрее. И теперь, выстраивая отношения, я не использую молодого человека в качестве жилетки.
Нужно уметь оставаться загадкой. А иначе как в тебя смогут влюбляться каждый день заново?

Сейчас почему-то особенно остро ощущаю необходимость жить. И не просто как-то скупо, в сером цвете, подпорченном блендными тонами, а ярко, с душой, весело, отдаваясь всецело самому процессу творения счастья.
Я пытаюсь черпать вдохновение каждой клеточкой тела, вдыхаю воздух перемен и собираю улыбки людей: такие разные, такие трогательные, беззаботные, ответные, грустные - в них отражается все вокруг, по ним можно читать судьбы, или хотя бы прикасаться к ним.
Для меня нет какого-то конкретного описания счастья. Но я могу назвать его "симптомы": счастье - когда можно идти, держась за руки, и смеяться, петь песни, попсовые и не очень, да даже Земфиру, смотреть вместе на то, как горят свечи в кофейне, бродить и любоваться водной рябью Невы, быть вместе, ощущать счастье только от того, кто находится рядом, именно этот человек!
Вся эта новогодняя суета просто прекрасна, она чудесна, завораживающая. Жаль, это праздник, самый замечатльный, наполненный воспоминаниями из детства, этимим призраками, и ароматом мандаринов, звоном бокалов, наполненных шампанским, случается только раз.
Я боюсь этого дня. Я не хочу его наступления. Жаль, что этот факт неизбежен.
Этот праздник - всего лишь дата в календаре. Календарь закончится. Будет куплен новый. И суета отложится до следующего года. А я хочу жить в этой суете, дышать ею, наслаждаться, растворяться.
Остается грусть и сигаретный дым, этот терпкий и едкий запах, перемешанный со сладким тягучим парфюмом и воздушными поцелуями, вянущими лепестками роз и шуршащими подарками под искусственной елкой!
Об одном прощу, не будьте искусственными в Новом Году! Откиньте шелуху и будьте собой!