я сейчас стояла на балконе, смотрела на ночь и думала, что ничего не знаю о такой любви, от которой мурашки по коже. всё, что было в моей жизни, было слепым подобием и подражанием этому. настоящая любовь должна быть счастливой хотя бы один раз, чтобы о ней можно было вспомнить и сравнить со своим ощущением в другой момент своего жизненного отрезка. поэтому я искренне рада, что кто-то живет, как чувствует! лови момент, что называется.
я же скатываюсь в своей рефлексии по наклонной вниз. дошло до того, что я завела себе электронного питомца в приложениях на мейле. это ужасно: плачевно и жалко, оттого еще более гадко.
я опять ем раз в сутки какую-то фигню и считаю калории, обманывая себя, СЕБЯ, что таким образом я решаю какие-то свои проблемы и создаю подобие самоконтроля, мол, у меня всё ок.
сражаюсь с ветряными мельницами.
почему-то в такие моменты я всегда одна. остаюсь одна. или сама создаю себе эти моменты, хотя на самом деле просто страдаю от безделья при отсутствии свободного времени.
вместо того, чтобы лечь спать, я слоняюсь тенью по квартире и убеждаю себя в том, что "сова" -это моё неизлечимое амплуа.
и, нет, я не запуталась в себе. просто я объективно знаю все моменты, могу их даже перечислить, которые мешают мне жить.
и вроде бы я и не собиралась разводить тут соплежуйство на ночь глядя, но все, как всегда, обернулось именно этим.
когда у меня все ок, мама рядом (моя самая близкая подруга сейчас далеко) - у меня есть поддержка, но, самое главное, я чувствую ее заботу, ее любовь, хотя сама и не проявляю свою чувств даже по отношению к ней из-за моей дурацкой гордости и местами даже спесивости.
все же, я знаю, что все хорошо, и проблем у меня нет. я сама их себе придумываю...мама знает о моей склонности к самокопанию. поэтому это мое испытание. наедине с собой.
и я его выдержу, хотя мне немного трудно сейчас в моральном плане, но бывало и хуже, это цветочки сейчас.
а то, что те, кто мне симпатичен, уже заняты не повод для расстройств. я никогда ни за кем не бегала, да и не раскрыла бы своих симпатий, потому что мне уже не 15, и слава Богу, и я понимаю, что я должна дружить с теми, из отношений с которыми ничего не выйдет - и это я тоже понимаю, так же как и то, что я не имею никакого права лезть в личную жизнь других людей. и это не мои моральные принципы, я просто знаю это. самое лучшее, что осталось для меня, это хранить теплоту дружбы, которую я всю жизнь превозношу выше чувств.
я всегда попадюсь на свои собсвтенные крючки, потому что не люблю учиться на чужих ошибках.
и у меня сейчас в голове все спутано, смутно и спонтанно именно по этой причине.я готова искать отдушину в чем угодно, по большей части из-за глубой прихоти, которая заключается в моем нежелании чистить свои собственные авгиевы конюшни.
доброй вам ночи)
пока-пока
* я давно ничего не писала подобного. что ж, вдохновение появляется именно в тем моменты, когда мне самой хочется плакать, как я однажды написала на обороте книги Вишневского "Одиночество в сети". и это название, и тезис, которым я ведома, сплелись воедино. а одиночество просто растворилось в моей реальной жизни.

только пришла) устала жутко, но жаловаться не буду! обещаю!)))
спала 5 часов - разбудил друг с работы, и я стала собираться - боялась опоздать на собрание) но когда прозвенел будильник (спустя час после моего подъема), а я уже была у двери, до меня дошло, что я встала на час раньше) полный лол)
в общем, весь день провела на канале + эфир очень много энергии и сил отнимает)
к тому же я в перебивках между сюжетами пела, плясала, скакала и т.п. у меня уже давно складывается впечатление, что я за кадром гораздо веселее и интереснее - просто мои дурачества могут вполне конкурировать с Домом-2)))
съела салат и ушла валяться в обнимку с ноутбуком. буду смотреть "сплетницу")))
удачных выходных)
*может, сподоблюсь и напишу что-нибудь после завтрашнего эфира, хотя не уверена*
пока-пока)))

я уверена, что, вопреки всем и вся, мое счастье, мой человек найдет меня.
в конце концов, мне всего 21 год. и я ни за что бы ни хотела повернуть время вспять, потому чтоиначе ждать пришлось бы еще дольше.
к томе же, я уже и не жду. просто иногда возвращаюсь к этому мыслями. наверное, поэтому тот образ молодого человека из сна, преследующий меня уже на протяжении 7 лет (или даже больше), так живуч, что ли, в моем воображении.
я знаю, что будет и мое время. а пока, быть может, надо еще подождать и заниматься тем, что есть - работой, работой и еще раз работой. хорошо хоть, она приносит мне удовольствие. а другой работы я бы и не выбрала).
и дело тут даже не в требованиях, а в том, что я знаю, чего я хочу и кто мне нужен.

у меня в программе сегодня был очень интересный гость, который во время эфира обронил, что мы можем сами запоминать и моделировать наши сны.
согласна с этим на все 100 %. я даже вспомнила свои школьные годы, а было это 5 лет назад и даже больше, если брать начало моих сон-экспериментов, когда после пробуждения я тщательно записывала всё-всё, что мне за ночь приснилось, потом развивала сюжет и видела продолжение в следующем сне. кончилось всё тем, что я просто ждала каждый день ночи, чтобы увидеть сон с продолжением. в итоге вовсе спать перестала - пришлось прекратить всю эту эпопею.
но и по сей день мне я в мыслях очень часто возвращаюсь именно к тем снам - самым ярким, отчетливым и невероятно правдивым до такой степени, что я до сих пор ищу в реальности людей из сна.

руки у меня загорают быстрее всего, а ноги - в последнюю очередь. поэтому моё тело - лучший образчик плавного перехода загара от шоколадного до молочного цветов)))

вчера так хотела выпить стакан кефира, а сегодня - как-то не очень мне пьется - наверное, потому что бутылка кефирной Активии стоит на столе, рядышком с ноутбуком.

мораль сей басни такова - желанно то, что недоступно.

зашибись - комары меня всю искусали) еще и спать не дают)

и как с этой жарой поступить? спать с закрытыми окнами нереально, т.к. очень душно, а от кондиционера я простыла.

Все же, свобода для меня очень важна. В комплекте с ней идет нежелание быть загруженной кем-то.

Поэтому вчера я сказала очередному "усажеру" адьё, о чем ни капельки не жалею, ибо весь вечер слушала комплименты в свой адрес от разных людей.

Я глубоко убеждена, что жить так и надо: по принципу "и себе, и другим", чтобы делиться собственным позитивом с окружающими, а не "гнобить" более успешных людей за свои собственные "косяки".

 

я помешалась на своих зубах. точнее на поддержании их в надлежащем виде (мамиными усилиями). вошла во вкус, теперь прихожу в восторг от новой зубной пасты с очередным супер-пупер эффектом.

кстати, ополаскиватель для полости рта с эффектом отбеливания - ВЕЩЬ! просто must-have для любителей ослепительной улыбки. жаль, что я не открыла для себя эту потрясающую штуку-дрюку раньше (когда делала чистку).

ненавижу два слова:

—экономить

—дорого

наверное, из-за того, что они очень долго довлели в моей жизни.

просто сейчас изменилось и мое отношени ко всему материальному.

для меня больше не существует вещей, которые были бы мне не по карману. это всего лишь вопрос времени.