Порой мне бывает стыдно за то, что я счастлива. Казалось бы, лучше радоваться, а не страдать. Ведь в порывах мук и терзаний, когда сердце рвало на части от одиночества и осознания собственной ненужности, когда хотелось сказать хоть кому-то одно только слово "люблю", я ждала и верила, что счастье вернется ко мне. Счастье нужно заслужить, заработать методом проб и ошибок. А сейчас я пришла к тому, что мне стыдно. Знаю, это звучит как полный бред. Абсолютно не соответсвует моим взглядам.
Мне неловко перед моей подругой, что у меня есть молодой человек. Я хочу поговорить с ней, говорю, но кажется, что между нами остается какая-то недосказанность. Однажды я не смогла сдержаться и сказала, что я чувствую себя, откровенно, не в своей тарелке. Потому что хочу, чтобы все мои близкие были счастливы.
Даже когда я была менее удачливой и успешной, я хотела, в первую очередь, именно этого. Не для себя.
Только в детстве для меня имело значение количество подарков и конфет под подушкой. С возрастом я поняла, что счастье, для меня, заключалось в том, что я дарила, отдавала, просто так. А ведь нет ничего приятнее быть щедрым как на материальные атрибуты, так и на эмоции. Дарить улыбки, читать смешные и трогательные стихи...В мире. где все одержимы жаждой денег, денег, денег, словно всем мозги затуманили, так сложно сохранять человеческое лицо. Без пафоса и патетики. Хотя бы с узким кругом людей. Но, неизменно, быть собой. Просто быть.
И снова я вспомнила себя ровно год назад. Мне, как и большинству моих подруг, захотелось испытать модель несколько иных отношений. Как оказалось, к роли содержанки я не была готова, равно как и к роли жены обеспеченного взрослого мужчины. Вместо этого я предпочла лазить по крышам, курить, сходить с ума, но быть счастливой. Я предпочла жизни без проблем путь, выложенный страданиями, слезами, но этот путь помог мне обрести ни с чем не сравнимый опыт. Я ни о чем не жалею. Могла бы продаться за деньги по принципу "тело в дело", но я отказала и не стала заниматься с ним сексом. А зачем? Он мне и с деньгами опостылел за два месяца нашего встречания и один наш поцелуй в губы (и то я была пьяна). Я не ценила человека, который готов был жениться на мне, более того - хотел. А я была молодая и глупая, как многие скажут. Просто дура. Но зато я спокойно смотрю на свое отражение в зеркале.
Не скрою, иногда меня прельщают мысли о деньгах, но не как о цели, а как средстве. Наверное, именно поэтому я стала по-хорошему наивной.
Научилась скрывать негативные эмоции, стала мудрее. И теперь, выстраивая отношения, я не использую молодого человека в качестве жилетки.
Нужно уметь оставаться загадкой. А иначе как в тебя смогут влюбляться каждый день заново?