Я, как оказалось, мерзкая лгунья.
Я бесстыдно наврала ему,что кажется, люблю. Опять пытаюсь найти ответ. Зачем?
Может, словом люблю я пыталась отблагодарить его за заботу, которую он мне дарит. За ласку, теплоту и, главное, понимание. Но ведь это не любовь. Я, наверное, никогда не смогу искренне ответить на вопрос, готова ли отдать за какого-то мужчину жизнь. В голове слишком прочно засела мысль, что никому нельзя доверять, что рано или поздно случится разочароваться - и это будет нормально, адекватно, реалистично.
Может, чрезмерная склонность к прагматизму тормозит развитие моего сердца. Рак души, конечно, не излечим, но я ведь даже и не позволяю мужчинам искренне любить себя. Как найти грань между неуверенностью и доверием? Я путаю их с пониманием, я теряюсь в показаниях. Знаю, что глаза могут сказать гораздо больше, но они тоже могут врать. Особенно в темноте.
Иногда прикосновения свидетельствую о гораздо большем, чем просто секс. Я хотела бы заниматься любовью. Сильнее бьют по мозгам прикосновения. Когда вы оба обнажены и лежите рядом, касаетесь друг друга, пытаетесь уловить запах, прикоснуться к коже, дотрагиваетесь до волос - дарите нежность.
Но это ли любовь? Я уже ничего не могу сказать с уверенностью.
Знаю только, что все мои прошлые мужчины и просто полконники не имели другого желания, кроме как иметь меня, уж простите за каламбур. Я пыталась оттянуть время, но это не было решением. Все они были не теми людьми. Но тот ли он, кто действительно нужен?